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Cometendo Pecado

Em uma missa especial para crianças, o padre estava no confessionário pronto para ouvir as revelações dos mini-fiéis. Logo chega o primeiro e diz:

- Eu quebrei a vidraça do vizinho.

- Reze 10 Ave-marias e tome um pouco de água-benta. - diz o padre. E o garoto obedece.

Entra o segundo pivete e o padre pergunta:

- E você? Qual foi o seu pecado?

- Eu bati na minha irmãzinha.

- Hum… Reze cinqüenta ave-marias e tome um pouco de água-benta. O garoto toma a água benta e fica rezando.

Chega o terceiro moleque e o padre logo diz:

- E você, garoto? O que fez?

- Eu mijei na água-benta ontem à noite!

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Carta ao Papai Noel

Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai

Noel da seguinte forma:

"Papai Noel neste ultimo ano eu fui um bom garoto, eu
quero uma bicicleta.”

De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha
e voltou a escrever:

"Papai Noel neste ultimo mes eu fui um bom garoto, eu
quero uma Bicicleta.”

Mas sua consciência continuava a pesar, então…

"Papai Noel nesta ultima semana eu fui um bom garoto,
eu quero uma bicicleta.”

DE REPENTE SURGIU UMA IDEIA, o menininho correu até a
arvore de natal onde estava armado o presepio, pegou a
Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel,
colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em
baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu:

"Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la
novamente, me dê uma Bicicleta”

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o Padre e o Bebado

Estava o padre dando um sermão na igreja onde tinha um bêbado retrucando tudo que ele falava, o padre sem querer diz que Cristo alimentou 5 pessoas com 5 mil pães, e o bêbado grito:
- Senhor vigário isso eu também faço!!!
O padre ficou aborrecido e terminou o sermão, na sacristia o sacristão corrigiu o padre dizendo que o bêbado estava certo, que ele tinha errado em dizer que Cristo, alimentou o povo daquela maneira o certo seria o contrário, no dia seguinte o bêbado estava na igreja, o padre corrige o engano e comenta , Cristo alimentou 5 mil pessoas com 5 pães, ai o bêbado levantou a mão e disse:
- Já disse isso, eu também faço!!
O padre diz:
- Então sabichão, explique como?
- É só pegar os pães que sobrou de ontem e distribuir hoje!!!

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para conplicar


 

 

( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?… Ah, é?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

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julgar se burro

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

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professora pergunta:

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!